Sie haben den ersten Teil nicht gelesen???

Dann holen Sie das jetzt nach, er wurde vor einer Woche hier veröffentlicht. Der Artikel wartet hier eben auf Sie! ,-)

Damit Sie erfahren, welche Voraussetzung erfüllt sein muss, um in einer verfahrenen Gesprächssituation wieder auf einen guten Kurs zu kommen!!! Ganz wichtig!

Wenn Sie zu denen gehören, die den ersten Teil kennen und neugierig sind, worin der zweite Punkt einer optimalen Pausengestaltung ist, vielleicht auch schon geübt haben ?!!!

• rechtzeitig eine Pause einzuläuten und
• den Stress abzubauen

dann lesen Sie hier weiter:

2. Sehen Sie sich im Innern nochmal die letzte Gesprächssituation an und lernen Sie daraus!
Schauen Sie gleichsam als Außenstehender darauf. Sehen Sie auf der einen Seite sich selbst, wie Sie da standen und auf der anderen Seite der Andere. Beobachten Sie als neutrale Person, hören Sie zu, was Sie gesagt haben, was der Andere gesagt hat. Und lassen Sie sich überraschen, was Ihnen dabei auffällt.Wenn Sie ganz verwegen und mutig sind, schlüpfen Sie in Gedanken doch in die Person Ihres Gegenübers. Sehen Sie sich aus den Augen des Anderen, als Sie das Gespräch miteinander hatten. Fühlen Sie wie das ist, Ihnen gegenüber zu stehen, die Worte zu hören, die Sie gesagt haben. Und steigen Sie wieder aus dem Körper des Anderen aus. Begeben Sie sich wieder in die neutrale Position.

Was lernen Sie daraus?

• Was könnte dem Anderen helfen, Sie besser zu verstehen, was macht es dem Anderen leichter, auf Sie zuzugehen?

• Und/oder was können und wollen  Sie im kommenden Gespräch anders machen?

Wenn Sie diese beiden Hinweise befolgt haben, sind Sie wieder bereit, neu ins Gespräch einzusteigen.

Und Sie werden sehen, der Tag und auch der Abend werden danach nicht mehr versaut sein

Sollte dieses Selbstcoaching nicht zum Erfolg führen aus welchen Gründen auch immer, wenden Sie sich gerne an Ihren Blockade-Coach. Ich helfe Ihnen bei Ihrem individuellen Problem! info@blockade-coach.de ist meine Mailadresse

… heißt auch, sich die falschen Leute vom Hals halten!

Frei nach dem Motto “Fuck you!”

wie z.B. Lily Allen singt:

Look inside, look inside your tiny mind
and look a bit harder
cause we’re so uninspired
so sick and tired
of all the hatred you harbor

so you say it’s not okay to be gay
well I think you’re just evil
you’re just some racist who can’t tie my laces
you’re point of view is medieval

Fuck you, fuck you very very much
cause we hate what you do
and we hate your whole crew
so please don’t stay in touch

fuck you, fuck you very very much
cause your words don’t translate
and it’s getting quite late
so please don’t stay in touch

do you get, do you get a little kick out of being small-minded?
you want to be like your father
it’s approval you’re after
well that’s not how you’ll find it

do you, do you really enjoy living a life that’s so hateful
cause there’s a hole where your soul should be
you’re losing control of it
and it’s really distasteful

Fuck you, fuck you very very much
cause we hate what you do
and we hate your whole crew
so please don’t stay in touch

Nicht immer können Sie es sich aussuchen mit wem Sie es zu tun haben. Nicht immer haben Sie die Wahl. Gerade im beruflichen Kontext müssen Sie, müssen Alle mit den Menschen klar kommen, die der Beruf, die Firma mit sich bringt. Doch gerade im privaten Bereich haben Sie häufig die Wahl. Wer Sie umgibt, mit wem Sie sich beschäftigen hat Einfluss auf Sie, auf Ihr Leben. Das kann bereichernd oder destruktiv sein.

Entscheiden Sie sich für die bereichernden Beziehungen!

Wenn Sie die Erfahrung machen, Sie kleben aus unergründlichen Gründen an Beziehungen, die viel zu viel Energie rauben als sie geben, Sie weder aufbauen noch bereichern, sondern runterziehen, dann kontaktieren Sie mich z.B. per Mail an info@blockade-coach.de und wir suchen gemeinsam nach einem Weg!

Mental aussteigen, um wieder richtig einzusteigen …

Die Situation ist verfahren. Das Gespräch eine einzige hoffnungslose Reibung. Die Gedanken kreisen immer um das Gleiche. Die Worte scheinen einem auszugehen. Man hängt fest. Und Hilflosigkeit macht sich breit. Eine gewisse Wut drängt sich nach oben. Wut auf den Anderen, der einfach nicht kapiert oder kapieren will. Wut auf sich selbst, weil man es scheinbar nicht gebacken bekommt, sein Anliegen erfolgreich rüberzubringen. Man ballt innerlich und vielleicht auch äußerlich die Fäuste, der Kopf wird rot … und man meint, Rauch aus den Ohren empor steigen zu sehen …

Haben Sie das schon mal erlebt? Erleben Sie das häufig? Wenn ja, haben Sie Blockade-Coaching-Bedarf

Doch vorab sage ich Ihnen schon mal, was Sie als Selbstcoaching für sich (und Andere) tun können:

Es gibt verfahrene Situationen beruflich mit KollegInnen, MitarbeiterInnen, Vorgesetzten, Lieferanten, Kunden genauso wie privat mit der Partnerin, dem Lebensgefährten, dem Kind, sonstigen Verwandten, Bekannten, Freund, Nachbarn.

Gespräche, die einfach nicht funktionieren. Und man sich ärgert, dass der ganze Tag, der ganze Abend versaut ist, ertränkt in Frust und Zorn.

Wenn Sie mit dem Auto unterwegs sind und haben sich verfahren. Was machen Sie dann? Sie gurken irgendwo herum von einem Dorf zum nächsten. Es wird dunkler und dunkler. Die Orientierung wird immer schwächer. Die Gefahr immer weiter vom Ziel abzukommen wird immer immer größer. Wie verhalten Sie sich? Fahren Sie solange bis Ihr Sprit leer ist und Sie irgendwo im Nirgendwo stehen um 2 Uhr nachts jenseits aller Zivilisation? Nicht wirklich, oder???

Sie kramen die Landkarte raus, schalten den Navi ein, rufen den Freund an, hauen den nächsten Taxifahrer an oder fragen sonst jemanden nach Hilfe. In jedem Fall bleiben Sie stehen, um sich neu zu orientieren und nicht weiter im Herumirren zu bleiben, um sich noch übler zu verfahren. Sie bleiben stehen! Und steigen vielleicht sogar aus!

Irgendwie schaffen es aber viele sich genauso in Gesprächen NICHT zu verhalten. Wenn z.B. die Worte nicht funktionieren und der Andere sie nicht versteht, reden wir trotzdem mit den gleichen Worten weiter. Etwas lauter, etwas deutlicher, etwas gestenerfüllter. Man steigert sich rein, obwohl einem bewusst ist, dass man in einer Sackgasse gelandet ist. Und selbst sich so emotional hochlädt, dass man sich eine erfolgreiche Landung im Grunde selbst verunmöglicht.

Mental aussteigen. Was ist das? Nicht das, wonach es sich im ersten anhören könnte wie durchdrehen und irre die Äuglein verdrehen, das geschieht ja automatisch, wenn man sich in eine verfahrene Situation weiter hineindreht

Sondern es bedeutet, in diesen Situationen eine bewusste Pause, einen Break setzen. Für sich und für den Gesprächspartner. Nicht um die Flucht vorzubereiten! Sondern um sich neu zu sammeln.

Wenn wir in verfahrenen Situationen weiter in die Irre laufen, verlaufen wir uns nur noch mehr, werden immer gestresster … und der übermäßige Stress schaltet den Verstand, um es salopp zu sagen, AUS. Unter Stress ist das menschliche Gehirn nur noch in der Lage, zu fliehen, sich tot zu stellen oder anzugreifen. Alle drei Reaktionsvarianten sind in der zwischenmenschlichen Kommunikation, in der man ein produktives Ziel verfolgt, wenig bzw. so gar und überhaupt nicht hilfreich.

Die einzige Chance, die Sie haben, ist ein Break, eine Auszeit, in der Sie mental aus der Stressreaktion aussteigen.

Eine Pause zu machen ist immer legitim; und je eher Sie es sich erlauben, sie auszurufen, desto besser für Sie, für Ihr Gegenüber und für das Thema!

Zwei Dinge, die Sie in der Pause tun sollten:

1. Nutzen Sie den Break, um den Stress abzubauen!
   Und wieder in einen entspannten Zustand zu kommen. Nur dann (!!!) haben Sie die Voraussetzung, selber vernünftig nachdenken zu können, ihre Kreativität frei zu setzen und neue, bessere Ideen zu erkennen, wie Sie Ihrem Gesprächspartner ihr Anliegen greifbarer machen können.Bauen Sie den Stress ab. Nutzen Sie die Dinge, die bei Ihnen gut funktionieren. Hören Sie etwas Musik, laufen Sie um den Block, hauen Sie in den Sandsack, hüpfen Sie auf der Stelle, atmen Sie bewusst tief ein und noch tiefer aus, trinken Sie ein Glas Tee, gucken Sie ein kleines Comedy-Video.  Was auch immer. Nur tun Sie’s! 

   Wenn Sie Ihren Stress runtergefahren haben, dann kommt der nächste Schritt – bevor Sie wieder ins Meeting, in die Begegnung gehen:

Den 2. Teil lesen Sie in einer Woche auf diesem Blog!

Bis dahin üben Sie sich schon mal im

• rechtzeitigen Pause einläuten und
• Stress abbauen

bevor Sie wieder ins Gespräch einsteigen.

Evt. haben Sie damit schon das Wichtigste getan und das Treffen gerettet! Ansonsten schauen Sie wieder vorbei oder melden Sie sich gerne bei mir unter info@blockade-coach.de!

Liebeskummer ? Erlebt oder erleben es gerade:

Sie lieben einen Menschen. Dieser sagt, er liebe sie auch. Irgendwann wird ihm bewusst, dass er jemand anderes doch wohl mehr liebt. Und innerhalb von Tagen ist er/sie mit der neuen Flamme zusammen. Oder der/die Ex wird wiederbelebt.

Und es wird Ihnen schmerzlich bewusst, dass das Herz Ihres Geliebten / Ihrer Geliebten eine deutlich kühlere Betriebstemperatur Ihnen gegenüber gehabt haben muss als Sie dachten. Zumindest sehr viel kühler als Ihr Herz für ihn/sie gewesen ist.

Blöd gelaufen.

Das Dumme: Sie haben jetzt die Herz-Schmerzen.

Der Trost: Gebrochene Herzen heilen.

Anleitung zum schnelleren Heil-Werden:

1. Wenn Sie Sachen von Ihrem Ex-Lover haben, stecken Sie sie erstmal in einen Karton und bringen Sie sie in den Keller oder auf den Dachboden, in jedem Fall lassen Sie sie erstmal aus Ihrem Blick verschwinden.  Wenn der Liebeskummer später verflogen ist, können Sie viel leichter entscheiden, was Sie damit machen möchten.
   Es ist gut, die Dinge nicht als “Anker” herumliegen lassen, sprich als Erinnerungen an den Lover, die nur die Schmerzen ankurbeln. Die Erinnerung in ihrem Kopf reicht erstmal als Bewältigungs-Aufgabe
2. Nehmen Sie eine Auszeit,
   1. in der Sie keinen Kontakt zu Ihrem Ex-Lover haben.
   2. sich erstmal vorschnellen “Ratschlägen” von Anderen entziehen.
   3. Werden Sie sich klar über Ihre Gefühle und Gedanken:
      1. Schreiben Sie ein kleines Tagebuch.
      2. Suchen Sie sich Gedichte und/oder  Lieder, die Ihre Stimmung wiederspiegeln.
         Notieren Sie diese auch in Ihren Aufzeichnungen.
      3. Sie können auch, wenn Ihnen danach ist, Briefe an Ihre/n Ex schreiben.
         Schicken Sie sie nicht ab (!!!!!) Es geht hier nur um Sie. Nicht um äußere Aufruhr zu erzeugen. Sondern um Ihre innere Klärung und Heil-Werdung.
3. Lassen Sie sich Zeit. Sie werden feststellen, dass sich Ihre Gedanken und Gefühle verändern werden.
   Oft nimmt es folgenden Verlauf:
   
   1. Unglauben: Das kann gar nicht wahr sein. Der/Die weiß gar nicht, wie sehr er/sie mich liebt!?! Wie sehr ich ihn/sie liebe?!?!?
   2. Gefühlsausbrüche: Traurigkeit, Wut bis hin zu Hass auf sich selbst: Wie konnte ich nur so blöd sein und mich auf diese Person einlassen. Hass und Zorn auf die/den Ex: Scheiß-Typ!
   3. Entspannung und Neu-Orientierung:
      1. Man realisiert, es ist aus.
      2. Manches war gut.
         Nicht ohne Grund, war man ja miteinander zusammen.
         Dankbarkeit über das Schöne kann Raum bekommen.
      3. Erster Beginn einer Neuorientierung:
         • Ausgehen.
         • Neue Bekanntschaften machen.
         • Bewusst Veränderungen herbeiführen.
         • Tun, was einem Spaß macht!

   4. Prüfen Sie, ob bzw. welchen Kontakt Sie zum Ex-Lover haben möchten.

   1. Ist überhaupt ein Kontakt von ihm/ihr gewünscht?
      Wenn Nein, dann auch respektieren. Keinen weiteren Kontakt suchen.
   2. Wenn Ja, spüren Sie in sich hinein, hören Sie auf Ihre innere Stimme,
      ob Sie überhaupt noch Kontakt haben möchten?
   3. Wenn auch von Ihrer Seite Ja, dann evt. Freundschaft oder einfach lockere Bekanntschaft?
      In jedem Fall, lassen Sie es vorsichtig angehen.
   4. Wenn Sie diese Frage oder der Kontakt überfordert, dann starten Sie nochmal mit “Auszeit vom Ex”

   Wenn Sie merken, das Thema ist durch (aber NUR dann, sonst machen Sie Andere auch noch unglücklich!!!), erst dann geben Sie eine Kontaktaufzeige auf und Flirten

   Wenn Sie allerdings sehen, dass klappt bei Ihnen nicht so, dann rufen Sie mich an. Ich stehe Ihnen als Coach gerne bei. Manchmal ist eine Trennung viel schlimmer als dass es Freunde nachvollziehen könnten, weil diese Ablehnung durch einen geliebten Menschen viel tiefer geht als wir oder Aussenstehende uns selbst erlauben.
   Auch können alte, gar nicht mehr bewusste, unangenehme Erfahrungen aus der Vergangenheit getriggert werden, die uns vom inneren Frieden abhalten.

   Rufen Sie mich dann an! Wir kriegen das zusammen wieder hin!

Heute heiraten Prinz William und Kate Middleton!

Ein gewaltige Organisation steht dahinter. Das Protokoll, das strikt eingehalten werden will. Und ein Medienereignis für die ganze Welt.

Träumen Sie auch von Ihrer Märchenhochzeit? Vielleicht nicht mit einem echten Royal, vielleicht auch nicht in den Medien präsentiert, vielleicht auch nicht ganz so aufwendig und kostspielig?

Aber eben von Ihrer persönlichen Traumhochzeit? Und Ihre “Prinzessin”, Ihr “Prinz” ist schon in Sicht?

Das Wichtigste am Gelingen einer Traumhochzeit ist die Vorbereitung, sprich die die Planung, die Organisation und … ?? … die innere Vorbereitung!!

Es gibt inzwischen viele gute Wedding Planer, die Ihnen über die organisatorischen Klippen hinweg helfen, Sie in der Ortsfindung, der Blumenauswahl etc. unterstützen,  der Schwiegermutter und Co die angemessene Unterkunft besorgen, die Zeremonie mit Ihnen gestalten und professionell auf die Durchführung des Events achten.

So weit so gut.

Doch wird seltsamer  Weise die innere Vorbereitung häufig völlig vernachlässigt.

Wird die Hochzeit im ganz kleinen Stil gefeiert, die Orga tatsächlich von einem Dritten übernommen, dann können die eigenen Hormone, sind Sie noch von viel Verliebtheit angereichert, ausreichen, das Paar durch den Stress der Vorbereitungszeit und durch den großen Tag selbst zu tragen.

Häufig aber auch nicht!

Die Nerven gehen mit einem durch, man wird sich nicht einig,
wer eingeladen werden soll, welche Farben dominieren sollen, man schläft schlecht, die Müdigkeit zerrt an einen, manche neue Schwäche des Partners/der Partnerin entdeckt man just in dieser Zeit und erschrickt erstmal tüchtig, will man den / die echt heiraten?! Und dann der Tag, auf den man hingefiebert hat … da steht gebündelt die ganze Familie da, der man seit Jahren aus dem Weg gegangen ist, die Freundin, in die man noch ein Jahr zuvor unsterblich verliebt war, der Nachbar – wer hat den eigentlich eingeladen?! … und dabei “bitte lächeln” und fröhlich sein?!! …und dann noch vor Allen vorne stehen, im Mittelpunkt sein und auch noch wichtige Worte aussprechen, da sprudeln auch schon mal die Schweißperlen und man fühlt sich nicht gerade wie der Held des Tages …  und übersteht man noch den Tag … wartet die Nacht, für manche immer noch DIE Nacht, die etwas ganz besonderes für das Brautpaar sein soll … und dann kommt alles anders … Gefühle gehen in eine völlig andere Richtung, quälende Gedanken toben wild durch Kopf … und das Verhalten wird unterirdisch …

Der Traum kann ganz schnell und treffsicher zum Albtraum werden!

Räumen Sie die inneren Blockaden, die Ihre Traumhochzeit torpedieren können, im Vorwege aus dem Weg!

Bereiten Sie sich nicht nur äußerlich vor, sondern auch psychisch!

Nur eine perfekte äußere Organisation wird Sie nicht glücklich machen, das, was in Ihnen vor sich gehen wird  – emotional und mental – das wird entscheidend sein!

Überlassen Sie es nicht dem Zufall, wie Sie drauf sind, ob Sie mit den Menschen klar kommen, ob  Sie entgegen Ihrer bisherigen Erfahrung mit Auftritten, jetzt plötzlich ein guter Frontmann / eine gute Frontfrau sind.

Blockade-Coaching hilft Ihnen, so viel Stress wie möglich schon im vorwege rauszunehmen, optimal vorbereitet zu sein und sicherstellen, dass Ihre Hochzeit kein Albtraum, sondern Ihre persönliche Traumhochzeit wird, ein Ereignis, auf dass Sie noch Jahre und Jahrezehnte glücklich zurückblicken wollen!

… und Ihr Freund / Ihre Freundin trauert, was können Sie tun?

Hier ein paar Tipps, damit Sie den Trauerprozess nicht blockieren, sondern hilfreich unterstützen:

Nach der Psychologin Verena Kast werden gerne 4 Phasen einer Trauer angenommen.

Das ist natürlich ein Denk-Modell, das bei dem Einen zutreffen kann, muss aber natürlich nicht genau so ablaufen.

Aber es zeigt, was alles sein kann und vor allem sein DARF.

Wenn Sie einen Trauernden begleiten möchten, vielleicht, weil Sie ein guter Freund, eine gute Freundin sein wollen, oder weil Sie einfach aus sonst einem Grund mit dem Betreffenden zu tun haben, dann sollten Sie Folgendes wissen:

1. Phase:
Ein Nicht-Wahrhaben-Wollen
bzw. – Können des Todes.
Der Trauernde
kann es nicht fassen,
nicht glauben, was passiert ist.
Evt. leugnet man es.
Ratlosigkeit, Verzweiflung,
Hilflosigkeit, Verwirrung
kann herrschen.

IHR Part: Einfach nur Da-Sein, Emotionen aushalten. In alltäglichen Dingen ganz pragmatisch unterstützen und helfen.

2. Phase:
Gefühle bahnen sich ihren Weg,
brechen auf.
Das können sehr unterschiedliche
Emotionen sein wie Angst,
Traurigkeit, Wut, Zorn,
Hass, Schuldgefühle …
Gedanken wie:
Warum ausgerechnet ich?
Wie konnte ich das zulassen?
Wie konnte er mir das antun und
einfach sterben? …

IHR Part: Emotionen aushalten. Auch Schuldgefühle oder Hass. Nicht bekräftigen, aber auch nicht ausreden. Nicht deuten! Nicht werten. Einfach zuhören, zur Kenntnis nehmen. “Eigene” Geschichten raushalten! Und weiterhin praktische Hilfen anbieten. Gemeinsames Spaziergehen, Musik hören vorschlagen. Dasein.
Bei akuten Schockzuständen:  dafür sorgen, dass Betroffener ausreichend gewärmt ist und zu trinken bekommt, nicht alleine lassen, ggf. Arzt hinzuziehen.

3. Phase:
Suchen, Finden, Wieder Trennen.
Der Trauernde sucht den Menschen
wie er war, gemeinsame Orte,
das gemeinsame Leben.
Gewohnheiten des Verstorbenen werden
evt. übernommen.
Die innere Auseinanderetzung mit dem
Verstorbenen ist schmerzhaft und befreiend
zugleich. Teile der Beziehung sollen gerettet werden.
Offene Fragen geklärt werden.
Es ist eine Phase, in der sich der Mensch wieder näher dem Leben, der Zukunft zuwendet.
Gleichzeitig ist aber auch eine Phase, in der Verlust und die Dunkelheit noch so mächtig sind oder werden können, dass die Verzweiflung groß sein kann.

IHR Part: Geduld. Zuhören. Alle Emotionen und Äußerungen zulassen. Nicht zensieren. Nicht bedrängen. Auch Suche akzeptieren. Bei großer Verzweiflung bleiben. Und Neuorientierung unterstützen!

4. Phase:
Neuer Bezug zu sich und der Welt:
Wenn der Mensch klagen, auch
Vorwürfe machen durfte,
sich in jeder Hinsicht Luft machen konnte,
wird irgendwann wieder Frieden
und Ruhe in sein Herzen einkehren.
Er wird damit klarkommen,
dass der Andere tot ist. Der Verstorbene
wird ein Teil seiner Erinnerung.
Der Trauernde wird sich neu in der Welt
sehen und integrieren.
Das Erlebnis ändert oft die Einstellung zum Leben. Man verändert sich. Das ist völlig ok.

IHR Part: Veränderungen zulassen und unterstützen. Tragen Sie dazu bei, dass der Trauernde Sie loslassen kann! Kein Helfersyndrom ausleben! Damit klarkommen, dass man nicht mehr gebraucht wird. Sensibel sein für Rückfälle. Ggf. ein Ritual, um die Trauerbegleitung behutsam zu beenden.

Jeder Trauernde ist anders, jede Trauer verläuft anders, jede Phase kann unterschiedlich lang sein. Doch immer gilt:

• Signalisieren Sie, dass Sie jederzeit da sind, aber drängen Sie sich nie auf.
• Drängen Sie den Betreffenden nicht, bestimmte Emotionen haben zu müssen, wie Weinen etc.
• Hüten Sie sich davor, eigene Erfahrungen, Geschichten einzubringen.
• Hören Sie zu.
• Halten Sie Emotionen und Äußerungen aus.
• Und wenn Sie den Eindruck haben, Sie können die Trauer nicht ertragen,
  weil zu viel in Ihnen selbst aufbricht,
  seien Sie ehrlich zu sich selbst und
  sorgen Sie dafür, dass jemand anderes die Begleitung übernimmt.

Natürlich können Sie jederzeit meine Unterstützung in Anspruch nehmen.

Ich bin gerne für Sie da. Sprechen Sie mir einfach auf den AB oder schicken eine Mail, dann machen wir einen Termin.

Player oder Investor? Was wollen Sie sein?

Heute weiß man, dass der Mensch in der Regel zu schnellem Gewinn, zu schnellen Erfolgen neigt. Schneller Gewinn bedeutet auch eine schnelle Aktivierung unseres Belohnungssystems im Gehirn und das fühlt sich schlicht saugut an.

So hat man z.B. Experimente gemacht, in denen Menschen wählen konnten zwischen einem geringen Geldbetrag, den sie sofort bekämen und einem höhren Geldbetrag zu einem etwas späteren Zeitpunkt. Die meisten wählten den geringeren Betrag.

Das Perfide zeigt sich allerdings, wenn UnternehmerInnen, BankerInnen und TraderInnen den kurzfristigen Gewinn den langfristigen Erfogen vorziehen. Im Zweifel ruinieren sie ganze Unternehmungen, kündigen Heerscharen von MitarbeiterInnen, um bei den unliebsamen Personalkosten zu sparen, übersehen aber, dass sie damit den Motor des jeweiligen Unternehmens kaputt machen. Aber das ist für die EntscheiderInnen häufig  egal, da sie ohnehin selbst nur wenige Jahre am Ruder sind und mit satten Eigengewinnen, Provisionen und Abfindungen gehen.

Das Gefährliche zeigt sich allerdings auch im kleinen Stil, beim Einzelnen. Keiner ist gefeit, den Verlockungen des schnellen Gewinns zu widerstehen. Das zeigt sich auch im Alltag. Da will man vielleicht am Wochenende lieber im Bett bleiben als sich um den Partner, die Partnerin zu kümmern. So hat man zwar das kurzfristige angenehme Gefühl des Nichtstuns, langfristig schadet man aber seiner Partnerschaft.

Oder man hängt abends vorm Fernseher ab statt Sport zu treiben. Auch hier gibt man sich dem schnellen, vermeintlichen Wohlgefühl hin, investiert aber nichts in seine Gesundheit, was sich langfristig rächen wird.

Doch wer sich dessen bewusst ist, dass wir zu schnellen Erfolgen neigen, weil sich das gut anfühlt, kann auch dagegen steuern. Wir haben eine Spieler-Natur, die schnellen Gewinn liebt. Das ist in manchen Fällen auch eine gute Eigenschaft. Nur müssen wir abwägen, nicht nur, was wir kurzfristig erreichen wollen, sondern auch mittel- und langfristig.

Was wollen Sie wann bzw. für wie lange erreichen?

• In Ihrem Job? Tragen Sie Verantwortung? Für ein Projekt? Für MitarbeiterInnen? Für eine oder mehrere Unternehmungen?

• In Ihrer Partnerschaft? Was sind Sie bereit zu tun, damit es gut läuft? Gemeinsame Aktivitäten? Den Anderen verwöhnen, überraschen?

• In Ihrem Verhältnis zu Ihren Kids? Wie können Sie sie positiv ermuntern, unterstützen? Einfach Spaß haben?

• In Bezug auf Ihre Gesundheit? Wie sieht es aus mit Ihrem Alkohol-, Zigaretten-, Tabletten-, Zucker-Konsum? Wollen Sie das langfristig so weiter handhaben?

• In Bezug auf Freundschaften, Verwandte, Nachbarschaft? …

Seien Sie auch ein Investor in Ihre Zukunft und in die Zukunft derer, die Ihnen anvertraut sind.
Und Sie werden mittel- und langfristig nicht nur ein erfolgreicher, sondern auch zufriedener Mensch sein.

Denn kurzfristiger Gewinn macht nur kurzfristig glücklich, aber ein zufriedener Mensch werden Sie dadurch alleine nicht. Zur Zufriedenheit gehört auch immer ein Investment. Das bedeutet auch Mühen. Aber letzten Endes bringen sie Ihnen eine nocht viel geilere Belohnung fürs Gehirn und mehr Frieden für Ihre  Seele.

… Irene, 30 Jahre, angestellt wurde 4 Wochen vor der Hochzeit von ihrem Mann verlassen.

1. September 2009: Das Hochzeitskleid war gekauft. Da s Hotel gebucht. Die Einladungen verschickt. Die Ringe besorgt. Die gemeinsame Wohnung angemietet. Und am 3. Oktober 2009  sollte die Hochzeitsfeier steigen.

Doch mit einer SMS von ihrem Liebsten zerplatzte Irenes Traum vom gemeinsamen Glück.

Er schrieb ihr, dass er sie nach langem Überlegen leider doch nicht heiraten könne. Er sei in eine andere Frau verliebt.

Diese Nachricht war für Irene ein Schock. Sie hatte nichts geahnt. Ihr Freund hatte keine Andeutungen gemacht, alles bis dahin für sich behalten.

Sie rief ihre Freundin an und brach in Tränen aus. Nur mit Hilfe ihrer Freundinnen schaffte Irene es, die Hochzeit abzusagen, das Kleid bei ebay zu versteigern, ihren Vermieter in Kenntnis zu setzen, den geplanten Umzug abzublasen und mit ihrem Vermieter in Verhandlung zu treten, die alte Wohnung weiter anmieten zu können.

Als ich Irene im November traf, war sie noch immer wie betäubt und den Tränen nah, als sie von der geplatzten Hochzeit sprach. Und es machte ihr Mühe, einen Termin mit ihrem Ex zu vereinbaren, um Sachen auszutauschen, die sie noch von sich hatten.

In der Regel schmerzt uns weniger die Person an sich, von der wir uns getrennt haben oder der sich von uns getrennt hat,  sondern der geplatzte Traum, für den dieser Mensch steht.

Und gerade Hochzeit, oft als der “schönste Tag im Leben” bezeichnet, gilt als Auftakt in eine schöne zweisame Welt voller Liebe, Glück, Geborgenheit. Ein “gemeinsames Nest” zu bauen, in dem evt. auch Kinder einen Platz finden sollen. Ein Stück “heile Welt” in unserer verrückten, hektischen Welt des Alltags finden … und dann PENG ! … und alles scheint aus zu sein.

So etwas kann einen von den Beinen reißen. Und wenn man nichts tut, kann  so ein Trauma einen Menschen auch in eine psychische Krankheit führen.

Wir hatten zusammen 5 Coaching-Sitzungen, bis sie ihren geplatzten Traum verarbeitet hatte und sie auch neutral an ihren Ex denken und ihn treffen konnte.

Gestern rief Irene mich an und erzählte fröhlich, dass sie sich inzwischen in einer Online-Partnervermittlungs-Börse eingetragen hatte und schon zwei Dates mit sympathischen Herren genossen hatte.

Vielleicht schmerzt Sie auch noch eine Trennung oder der Verlust eines Menschen, quälen Sie sich nicht unnötig und schwimmen Sie sich nicht in Frustration und Depressionen hinein!

Ergreifen Sie die Initiative!

Und machen Sie einen Termin bei Ihrem Blockade-Coach! Ich helfe Ihnen!